つぶやいたり、描いたり。波に攫われる前の、ほんの一瞬。
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「不眠症」

頭の中は何ワット?
こんなにあかるい はずなのに
スイッチだけが みつからない


☆☆☆
お手紙やメールをくださった、遠くに住んでいるお友達さんたち。近況を心配してくれた、おともだち。
優しいお手紙本当にありがとうなのです。お返事、やはりすぐに書けたらと思うのだけど、
どうしても、もうちょっとだけ頭のぐるぐるをほどくのに時間がかかりそうで、うまく言葉が言葉になりません。

落ち着いたら必ず、お一人お一人お返事を返そうと思いますので、
またいつものか・・・と呆れつつ、待っていてくださいませ。ごめんね。

☆☆☆
2008年もあともう少し。只今年賀状の図案をパソコンでパチパチと作りながら(遅・・・・!!!)、色んなものに焦っているnekonoです。毎年新年の準備はギリギリにならないとしない私ですが、今年は特にひどい。お部屋は相変わらず人としてギリギリの惨状だし、絵も全く描けてない。年明けのことを考えると、めまいがします。ううー。我が事ながら何とかせな・・・(@@;)

(そうそう、mixiのお友達で住所をお聞きしてる方、昨年お出しした方には、きっと三が日も過ぎた頃に私のハガキが届くと思います・・・。ごめんなさい・・・)!

☆☆☆
例年のごとく一年の総括をしようかと思ったのですが、笑ってしまうほど後ろ向きなことしか書けそうもなかったので、今年は割愛いたします。はは。ほんとひどい年だった(←この一言を割愛しないあたりがワタシだな・・)。

来年は、今年より顔を上げて、怖いものをできるだけ克服できるように、そして今年より、帰り道で泣かなくて済む年にできたらいいな。もっと他人といることに摩擦感を感じないで済むくらい、落ち着いた情緒を身につけたい。でっきるっかなー。どうでしょう。

そして何より、来年は今年より一枚でも、たくさんの絵を描くことができたらいいな。仕事なんかに、負けたくない。

・・・年明けには、グループ展がはじまります。残された時間は数日だけど、妥協せずみんなの足を留められるような作品を描けるよう頑張ります。いつもよりちょぴり、アグレッシブになること。

私の頭の中のものは私のものよ、って、胸を張ること。絵描きとしてのささやかな矜持でもって、きちんと自分を支えることのできる一年、に、2009年がなればよいなと思うのです。

☆☆☆
この一年、これまでにも増して鬱気味の記事が多かった当サイト&ブログですが、辛抱強く通ってくださったみなさま、有難うございました。たくさんたくさん、ありがとう!なのです。

きっと私は来年もこんな感じなのですが(えー)、もし宜しければ、2009年もnekonoとこのサイト、もうちょっとだけお付き合いいただけると幸いです。よろしくよろしくおねがいします。ぺこぺこ。

みまさまにとっての2008年大晦日が、穏やかに過ぎていきますように。そして来年も、良い年になりますように!
それではこれにて、ひとまず、どろん!



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「にてひなるもの」

ツキヨタケなら 電飾いらず


クリスマス絵、もっとたくさん描きたかった。わたしはいったい、なにをしてるんだろう。

☆☆☆
サンタさんへ

しごと、とてもとてもつらいです。
ここにいると、じぶんがばかのようなきがします。
ここにいると、じぶんが無力なきがします。
ここにいると、じぶんはなんて気が利かないんだとおもうばかりです。
ここにいると、じぶんのりかいりょくのなさを軽蔑されてばかりです。
ここにいると、なにもかもうらめにでてばかりです。
ここにいる、すべてのひとがこわいです。

サンタさん
わたしの唯一の、とりえとも呼べない卑屈ささえも、
尊大な態度に見えてしまうというのなら、
わたしはいったいどうすればいいのでしょうか。
(今だかつて、不遜な奴だと思われたのは今回がはじめてです。
わたしはそんなにも、いやなやつだったのですね。)

いっそトナカイにでも、やとってくれませんか。
ここにいたら、いつかわたしは死んでしまう。

じぶんのだめなところばかり、まいにちまいにち思い知らされて、
かなしくてかなしくて、死んでしまいます。

それがむりなら、サンタさん。
せめて、このクリスマスを楽しく過ごしている人を優しく思える気持ちを、
おなじように、しんどい状況の人たちを思いやる気持ちを、
プレゼントにください。

でも、それはむりなそうだんですね。
だってわたし、プレゼントをもらうにはとうがたちすぎているし、
プレゼントがもらえるのは、善良な子だけでしたもの。


☆☆☆
あと、ふつか。そのふつかでさえ、今は100年の苦行に思えます。
たすけて。ここはいや。

このままでは、絵すら描けなくなってしまう。悲しみと憎しみで腕が腐ってしまうのよ。

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「結ぶ・病」

そこに紐がある限り
結んで 結んで 結ぶのよ


フォトショで緑背景のもつくってみた。
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最近は、単純化した造型とシンプルな色遣いの絵をよく描きたくなるのよ。

☆☆☆
忘年会から帰ってきました。今日はあんまり親しくない人といっぱい喋る機会が多くてくたびれた・・・。どうしてこうわたしは、ひとと打ち解けるのがニガテなのだろうか。間が持たなくてひたすらお酒を入れていたら、胃が痛くなってしまった。
気付けば記号的な笑顔と記号的な会話で場をしのぐのがくせになっています。いっそ沈黙する勇気くらい、あってもいいんだけど。

☆☆☆
今年の出勤日があと十日を切ったよ。ちょっと心身ともに限界に近いのですが、終わりが見えればどうにか持ち堪えられる・・・であろう・・・おそらく。願わくば、きちんと現在抱えてる仕事を年内にクリアして、年明けを迎えたいなあ。ふう。

☆☆☆
ぷいーん。
昨夜から部屋に蚊がいます。十二月も後半に差し掛かろうというのに、あの不吉な羽音を夜中に聞いたときはぎょっとして飛び起きました。それから格闘すること三時間。なんという安眠妨害!
たまりかねて部屋に虫除けスプレーをまいて眠ったのだけど、あまり効果なし。朝にはばっちり、ほっぺに大きな虫刺され跡ができていたのでした。かゆいよー。地球、おかしいよー!

☆☆☆
なんだか愚痴に終始しちゃったので、最後に今聴いてる素敵な音楽動画でも貼り付けておきまする。Aphex Twin。なんか多幸感のあるアンビエント(?)なのです。すてき!



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「クリスマス」

ちょっとというか、ものすごいフライング。
去年はかなりいっぱい描きこんだクリスマス絵だったので、今年はちょっとシンプルなのが描きたくなったのよ。

☆☆☆
27歳になりました。

またこれでひととし取ったわけですが、誕生日は職場の大きなイベントでてんやわんやでした。そしてひととし取ったにも関わらず、相変わらずの鬱々&自己嫌悪にどっぷりはまってる私です(涙)。なんかもう、自分の成長しなさを実感するだけの一日だったような気がする。ちょっと人が多くてコミュニケーション量が増える仕事になると、頭真っ白になって合理的な行動ができない。なんだか自分が、超精密機械の中にうっかり迷い込んだ錆びた螺子みたいな気がしてしまうのです。くるしいなあ。

三十路も近いというのに、誰とも顔合わさないで済む、萎縮しなくてもすむ仕事がしたいなんて思ってる私は、まだまだお子様にちがいありません。そんなしごと、どこにもないっつの。

・・・・・。

と、ちょっとやさぐれ気味になってしまったのだけど、それでも。
こんなにできのわるい私でも、ここにいることを肯定してくれる人、会えて良かったと言ってくれる数少ない愛しい人たちのことを思い出すと、これまで生きてきた27年間の自分を、少しは自分で好きになれたらいいなとおもうのです。

だからそのために、27歳の目標として、ひとつだけ。

「自分の生に対して積極的になる」

わあ、なんかこう、新興宗教っぽいな!(汗)。んーと。
私はこう、好きなものとか好きな人がいるから生きる、その人たちに会えなくなったり、大切にしてるものに触れられなくなるのが嫌だから生きる、というスタンスで日々を送ってきたのですね。それは全然悪いことではないのだけど、反面それがなくなったら別にそんなに生きてなくてもいいやと思うわけ。自分自身の生にはそれほど生きる価値があるとは思えないのです(もう私なんか死んじゃったほうがいい!という絶望的なニュアンスではなく。あ、忘れ物しちゃったけどまあいいやなくても、的な)。

でもそれは結局、過剰に好きな人(あるいは物)にすがっているわけで、なんだか自分の存在価値という重たい(しかもものすごく漠とした)ものを、それらに覆いかぶせているような気もするのです。そういうのって、なんだかちっとも、好きなものを大事にもしてないし、これを続けてる限り、いつまでたっても私は私を少しも好きにならないだろうなあ、と最近思って。

なので、こんどの一年は、過剰な自己否定&依存的な自分からぺろりと脱皮して、建設的な自己分析&自己肯定ができるようにしたいなあ、っておもう。一年のうち一日でも二日でもいいから、落ち込んでる自分を自分で立ち直らせることができるように。

きっと急速な成長はのぞめないけれど、来年の今日、もう少しだけ私の中にしっかりしたものができているように、ほどほどに(・・・)頑張りまする。おー。

☆☆☆
・・というネガティブポジティブな日記を書いていたら、バースデーメールを何通も頂いてしまいました(><)有難うございますー(涙)。疲れたこころが、ほんわかあったかくなりました!

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「食欲の秋② おすそわけの秋」

おてつだいしてくれた みんなにあげます


・・・思いついたときにはたしかに食欲の秋だったはずなのに、いつのまに冬になったんだ。いつのまに十二月になったんだ。愕然。

☆☆☆
ごんばんば。げほげほ。ずびずび。

・・・秋ごろから職場を席巻していた風邪に、どうやらついに感染してしまったらしいネコノです。みなさまいかがおすごし、でしょう。
次々と体調を崩していった職場の方々をよそに一人健康を保っていた私ですが(それはもう、びっくりされるほどに一人元気だったのだ。いつのまにか一番健康な人、というイメージがついてしまった・・・)、疲労もピークに達した最後の最後に、凶悪なやつにやられました・・・(x_x)熱も頭痛もないけれど、鼻と喉が壊滅状態・・・(涙)。なんだか頭蓋骨の中まで液状化してる気がする・・・きたない表現ゴメンナサイ。
そんなわけで、週末は予定をすべてキャンセルしておうちにひきこもり。映画観たかったよー。お買物に行きたかったよー。びーびー。

でも最近少々オーバーワーク気味だったので、このお休みでしっかり治して、十二月のラストイベントを乗り切りたいと思います。来週越えたら、きっと少しの間は心身ともにゆっくりできるようになる・・・はず!あとちょっと、あとちょっと・・・。ずびびび。ともかく明日はお絵描き、しよう・・・


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「みのむしになりたい おんなのこ」

モザイク模様の
夢をみる


・・・別にいかがわしい夢、ってことじゃないのです。と蛇足してみる。
体に何かをぐるぐると巻きつけておくのって、なんだかとっても安心する。たぶんこういう人は結構いるのではないかとおもいます。私もその一人。
毛布、ヌイグルミ、などなど。文字通り巻きつけておくんじゃなくてもいい、例えばトランクに、お気に入りをいっぱい入れて持ち歩くのでも意味は同じかも。でもやっぱり、囲まれてしまうのが一番落ち着くな。円形の魔力。

ところで話はぼーんと飛ぶけど、今年の冬はミノムシをちっともみかけません。いつもはバス停の後ろの金網でじりじり動いているのをたくさん見かけるんだけど(なんとなく、だるまさんが転んだ的風情がある気がする・・・・)、どこいったんだろ。もうちょっと寒くなったら、会えるかしら。

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「髪を切った日」

☆☆☆
描きたくてたまらないのに、いざお休みに入ってみるとうまく頭と手が繋がりません。跳び箱の前でうっ、ってつまって跳べなくなるあの感じに、今の恐怖心は近いかも。なんだろう、この、絶対上手く描けない、っていう思い込みは。

いらいらいらいら。時間はどんどん過ぎていくのに。描かなきゃ。描かなきゃ。描かなきゃ。
描けないときは他のことをすればいい、っていうのが頭ではわかっているのに、なぜかそうすることにはものすごい罪悪感を感じます。何に対する罪悪だというのでしょう。わけわかんないよ!

☆☆☆
モグワイの新譜が出てるみたい。コピックと一緒に買ってこようかなあ。

☆☆☆
お部屋の壁にたくさん鋲を打って、紐を渡して、そこに外国のポストカードや小さな壜や木のお人形や創作メモをつるしたい。あと、部屋の蛍光灯を白じゃなくオレンジっぽい光に替えたい。絵を描くには、不向きかしら。

あと、卵のような椅子がほしい。

☆☆☆
徒党を組んで人を追い立てる人は、なんで自分に「罰する者」の権利があるかのようにふるまえるのか。ふしぎでならない。いったい誰の、何の、代弁者のつもりなの。
ルールや共通認識を盾にとって正義漢ぶることだって、十分に罪深いと思うのだけど。ざまあみろ、って笑うその顔の、いかに醜悪なことか。

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こんにちは。ここは、管理人nekonoが日々の空想を絵にしたり、なにやらぽそぽそと呟いたりするページです。
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