つぶやいたり、描いたり。波に攫われる前の、ほんの一瞬。
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「あめに おどれば」

☆☆☆
頭のどこかに隙間があるらしく、夢に雨が降りこんで目が覚めました。そんな梅雨の朝。

☆☆☆
水面下でいろいろしているような、してないような。・・・あんまりしてないかも。オーダー頂いている絵の進みもあまり芳しくなくて、気持ちばかり焦る今日この頃です。なんでこんなに筆の進みが遅いんだろう。

☆☆☆
10代20代のときには、というか、つい最近まで疑いもしなかったことを気づけば繰り返し考えています。すなわち、「私はあと5年後に絵を描いているだろうか」ということ。

即答、できないのです。5年じゃなくて1年だったらどうだろう。それもわからない。いったいぜんたいどうなっているのかしら。
なんで私は今、描いててもこれっぽっちも楽しくないのかな。心休まらないのかな。むしろ描くことが苦痛になってしまったのかなー。いくらかんがえても、よくわかりません。むむむ。むむむむ。

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「よくばりフィッシング・あるいはあけましておめでとう」

元旦から描いてた新年絵。やっと出来た・・・。
新年一枚目を飾る絵としてはいまひとつもふたつも納得が行かない出来なのだけど、次はもっといいのが描けたらいいな~。
次の絵はちょっと色々落ち着いたら描くとして、しばらくは展示の絵を順番にアップしていこうと思うよ。

スケッチ。
憂鬱/我の強さ/あなたもわたしも頑固者/アクリルガッシュ/朱色/バーゲン/買い物症候群/横溝正史/ほぼ日手帳/精神年齢頭打ち/枯れ行く庭/「ステキな金縛り」/苛立ち/俳句/夢二

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あまりこういうことで記事を書くのはどうなのだろう、と思ったのだけど、あまりにも、あまりにもショックだったので。
クリスマスのうきうきを一発で吹き飛ばすような訃報に、今がっくりしています。フジファブリックのボーカル、志村さんが24日、急逝されました。まだ、たった29歳だというのに・・・。悪い冗談としか思えない・・・

あの独特な、ちょっと気の抜けたようなボーカル。時にとびきりへんてこで、時に思い切りロマンチックで甘酸っぱい歌詞やメロディ。ちょうどこんな時間に聴くのにぴったりだった音楽をたくさん生み出してきた人が、もういないのだと思うととてもとても悲しい。今「Birthday」がかかってるけど、こんなのほほんとした、呑気に100年くらい生きそうな曲作った人に、何でこんなことが起こってしまうのか・・・と思って余計悲しくなる。言っても詮無いことだけど。本人だって、びっくりしてる気がする。

大好きな音楽の作り手さんの訃報を聞くのは、これが初めてです。こんなことは二度と、経験したくない。
志村さん、有難うございました。フジファブリックの曲、ずっとずっと大好きです。今日は「笑ってサヨナラ」聴きながら眠ろう。ほんとにもう、「どうしてなんだろう」。
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「にてひなるもの」

ツキヨタケなら 電飾いらず


クリスマス絵、もっとたくさん描きたかった。わたしはいったい、なにをしてるんだろう。

☆☆☆
サンタさんへ

しごと、とてもとてもつらいです。
ここにいると、じぶんがばかのようなきがします。
ここにいると、じぶんが無力なきがします。
ここにいると、じぶんはなんて気が利かないんだとおもうばかりです。
ここにいると、じぶんのりかいりょくのなさを軽蔑されてばかりです。
ここにいると、なにもかもうらめにでてばかりです。
ここにいる、すべてのひとがこわいです。

サンタさん
わたしの唯一の、とりえとも呼べない卑屈ささえも、
尊大な態度に見えてしまうというのなら、
わたしはいったいどうすればいいのでしょうか。
(今だかつて、不遜な奴だと思われたのは今回がはじめてです。
わたしはそんなにも、いやなやつだったのですね。)

いっそトナカイにでも、やとってくれませんか。
ここにいたら、いつかわたしは死んでしまう。

じぶんのだめなところばかり、まいにちまいにち思い知らされて、
かなしくてかなしくて、死んでしまいます。

それがむりなら、サンタさん。
せめて、このクリスマスを楽しく過ごしている人を優しく思える気持ちを、
おなじように、しんどい状況の人たちを思いやる気持ちを、
プレゼントにください。

でも、それはむりなそうだんですね。
だってわたし、プレゼントをもらうにはとうがたちすぎているし、
プレゼントがもらえるのは、善良な子だけでしたもの。


☆☆☆
あと、ふつか。そのふつかでさえ、今は100年の苦行に思えます。
たすけて。ここはいや。

このままでは、絵すら描けなくなってしまう。悲しみと憎しみで腕が腐ってしまうのよ。

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「不毛な弔い」

捨てても捨ててもわたしはここに

☆☆☆

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「みずとり ぞうさん」

梅雨の絵を何か、と思って描いた一枚。でもあんまり調子よくない。

☆☆☆
ネコノさん黒ネコモード。

ここ二ヶ月に積み上げたものを一瞬にして蹴散らされるがごとき出来事があって、べっこりと凹んでいます。落ち込むのを通り過ぎて腹立たしいくらい。

これ以上の試練はもうないはずだと思ったあの四月はなんだったのだろう、と思うと、やるせないです。

呼吸するように、ごはんを食べるように絵を描いていた日々が懐かしい。ただ絵を描きたい、と思うだけなのに、どうして事態はどんどん逆の方向に進むのかな。悲しい。自分が招いた事態だから、誰を恨むわけにもいかないのだろうけど。

ほんとうは、絵描き以外の何者でもありたくないのに。そんなことが許されるほど甘い現実が存在しないのは知ってるけれど、それでも口にせずにはいられない。いつまでこうして自分を騙していられるだろう?

いつもみたいにそれでも頑張る、とは言いません。そんな気持ちになれない今それを口にするのは、自己欺瞞だとおもうから。

☆☆☆
それはともかくさいきんみつけたすてきなおんがく。今の気分にはこれがぴったりなのだ。


歌を歌って、お買い物して、色々発散してきます。やー!

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「なわとび」

春蒔き 種蒔き


せめて80%くらい納得のいく絵を描けたらいいのに。
☆☆☆
ちょっと前に、今話題の手描きブログをつくりました。ペンタブの練習にいいかなーって思ったの。でも多分あんまり更新しない。
私のページはこれ。ほんとはコメントも絵でつけられるのだそうですが、文字のほうのコメントレスでさえ遅れがちなので、こちらのブログはコメントを切っています(^^;)

☆☆☆
おひさしぶりです。
ここのところ、某企画の絵に明け暮れていた&一人の時間がうまく取れなかったため、すっかりご無沙汰雲隠れ状態だったネコノです・・・。別館・・・メール・・・お絵描き・・・(涙)。会話はどんどん頭を消耗させてゆきます。ぐわー。

時間(というより、絵に没頭する余裕)がないような気がするのは結局自分の管理能力のなさゆえ。けれども、最近では10の感情のうち、絵にまで変換して解消できるのは2つか3つなので、残りのものが少しずつ澱のように溜まりつつあって、そのことが少しだけ(?)心を圧迫しています。怒りも憎しみも悔しさも愛情も、それを感じた瞬間に描きとめておきたいのに、私が最近描くのはいつも、すっかり干からびた感情でしかない。なんでこんなに描くのが遅くなったのだろう。
誰かが悪いんだ、じゃなく、自分のふがいなさに腹が立ちます。

こうやってだんだん描けない絵がたまって、そしてどんどん絵から遠ざかっていくのかな。それはあまりにもネガティブな想像だよね。大丈夫。大丈夫。たぶん。

・・・という愚痴はともかく(こればっかり!)。
その企画絵のほうは完成したので、来週初めくらいにこちらでお知らせできるはず。気に入ってもらえるようなものになってればいいなあ(><)どきどきっ。
そして三月中には、別館も本館もきちんと更新したいところ。明日明後日で、色々頑張ろう。
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世界がもぐらたたきなら
たたいて
たたいて
たたきのめしてやる


(↑即興曲)こんばんは。ブラック・ネコノです。ひさびさに。ピコピコハンマーなど、凶器を与えないでください。暴れます(笑)

昨日今日と、心身ともに荒む出来事が多かったせいで、ちょっとぐったり中。ありとあらゆるお返事が止まっているのですが、もう少し復調するまでお待ちくださいませ…。
あー、モグラタタキがほしい。

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絵が描きたい。描きたい。描きたい。
ああ、息が詰まりそう。

☆☆☆
ちょっと、ご連絡。
今週は何かとバタバタしているので、ブログもメールもお返事があんまりできないのです・・・ごめんなさい~(><)そんなわけで、今週中は記事のコメント機能を一時切らせていただきます(^^;)お返事できるようになったら、復活させますー。

メール(やっぱり溜まりがち)は、来週ゆっくりさせていただきますね(><)こんなこと言いつつ絵だけの記事が増えてたら、失笑してくださいまし・・・。
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ずっとずっと。いつでも、友達や周りの人に憧れていた。もう二十年くらい、どうして、自分には心の強さや能力がないんだろうと思ってた。

だけど結局、それは自分の努力が足りないからなのだろう。精神的にも、経済的にも、甘えているからなのだろう。

それでまた、今度も尻尾巻いて逃げた。唾棄すべきこの弱さ。挫折した、という資格すらない。私は卑怯者だ。

もう終わりにしたい。生きたい死にたいではなく、生きていてはいけないような気がする。
明日なんて、来なければ良い。
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